Tómbola :B

La vida a veces es color de rosa, a veces está jodida y a veces nomas el verde el vida, así como cuando la vida es una tómbola.

Yo ahorita por ejemplo quisiera pasar este mes tomando vicodin como botana y cenando valium.

Entonces la mala suerte existe ? o el destino ? o la voluntad de dios ? jajajaja sabe
son reflexiones de una encamada que no tenía tv frente a la cama y no podía mas que estar acostada viendo el techo blanco, leyendo, dormida o tragando.

Me acordé por ejemplo, de cuando un amigo me contó que una amiga de él le platicó de una onda de esas así como místicas sobrenaturales, que consistía en ondas así de karma, ella pensaba que que días previos a tu cumple pagabas todo lo malo que habías hecho ese año y te pasaban cosas bien acá, ETS, sectores del HD dañados, inactividad sexual todos los males pues, y que al pasar tu cumple se te devolvían las cosas buenas que habías hecho, y se te aparecían globos, dulces y piñatas, premios por ser bonito y así, pero también hay gente que dice que las cosas pasan por algo, otros que fue la suerte, o que el destino así es, que es la voluntad de dios, y otros más acá hablan del determinismo.

Como sea, creo que últimamente mis emociones han estado contenidas, a veces siento que me han pasado cosas muy buenas y que no las he sabido disfrutar en su momento, otras que me ha ido del nabo y sin embargo no me he quejado porque sé que no sirve para nada que me siente a llorar y a quejarme, eso me costó aprenderlo hace mucho, y cuando siento que algo va muy mal, simplemente pienso que aun puedo respirar y que al tiempo solo será un recuerdo y que estaré bien, mirando hacia atrás como me libré bien de esa y así.

Nunca me gustó planear, desde niña recuerdo que mi papá me quiso poner actividades por hora y nunca pude respetar eso, hasta que se dió por vencido y me dejo hacer las cosas a mi manera, y así se han hecho las cosas, tal ves no es la mejor forma pero es la única forma en las que las puedo hacer, y uno adquiere métodos y fórmulas, pero al final todo se hace como a uno le salga.

El caso es que, un día que hacía un plan bonito para el día siguiente, me caí y me lastimé mucho.

En un principio pensé que quedaría inmovil mucho tiempo y sentí tan fragil y pequeña y corta la vida al menos como yo la conocía, luego supe que también a veces hago mucho drama mental, las cosas salieron "bien" y solo tengo el coxis inflamado, que "sanara" en unos dias-semanas-meses-años-nunca el punto es que de todos modos, eso me tuvo tirada una semana en la cual no me podía ni sentar, necesité ayuda para levantarme de la cama, para caminar y para tantas cosas que son tan cotidianas y que pasan a un grado como sin importancia, porque las hacía mecánicamente, automática y no es que no le diera su valor, simplemente eran obvias y por tanto siempre estaban ahí.

"Las cosas mas triviales se vuelven fundamentales" estos días como quise correr, cosa que nunca hago porque no me gusta, caminar, bailar, brincar, que son cosas que si me gustan, y ni siquiera podía sentarme. La gente preguntaba como estaba, también automáticamente respondía que "bien", es que te preguntan también automáticamente, y no esta mal o bien, simplemente es algo tan obvio en la vida, pero hubiera preferido que me preguntaran como te sientes, y quizás me hubiera animado a decir, mal, me siento muy mal, siento que me lleva la chingada con este puto dolor y ni siquiera puedo sentarme en el baño yo sola porque las piernas me tiemblan, la cadera me duele y siento un infierno en el coxis, me siento triste, enojada y aburrida, porque no puedo hacer nada mas que estar acostada, y la vida en esta cama transcurre muy lenta y sin sentido, y además porque probablemente tenga dolor de espalda de por vida, pero estoy bien porque sé que pasará pronto, porque estoy con mi familia que mima bastante, porque no me morí, porque aun respiro, porque como cosas ricas, porque mis amigos y familiares me hacen reír a pesar de lo jodida que me siento en este momento.

Ayer tuve que ir a plaza del sol, yo me creo una persona consciente, pero ayer me di cuenta que no lo soy tanto, antes que veía las rampas y estacionamientos y cosas especiales para gente que usa silla de ruedas, pues me parecía bien, sobre todo en lugares donde no había y después ponían, estos días como estoy no puedo hacer esfuerzos muy grandes, incluso caminar me duele bastante, y ayer que fui de mi trabajo a plaza del sol, son como 3 cuadras, me di cuenta que la gente con esas necesidades especiales tienen una fuerza y una resignación increible, para empezar salí caminando, lento, y nunca lo había notado, es decir si por estética pero no no por vialidad, las banquetas están disparejas, no en todas las esquinas hay rampas, y hay algunos niveles que son bastante altos, para cruzar una calle donde no había semáforo, pues iba a paso lento y los carros me pitaron, para cruzar lópez mateos tuve que pararme en cada camellón y esperar el siguiente alto porque no alcanzaba a llegar con el verde de un extremo a otro y no usé el puente porque me duele bastante subir escalones, y al llegar a plaza del sol, sorpresa tenía que subir y bajar escalones para poder entrar, entrando a la plaza había mucha gente y yo iba caminando despacio y algunos me empujaron...

Entonces ví, lo atrasados que estamos en ese tipo de adaptaciones para la gente con esas necesidades, porque por ejemplo me pregunte como podría pasar alguien en silla de ruedas desde donde yo crucé hasta hasta mi destino, o un ciego o un anciano, seguramente solo algunos arriesgados en sillas de ruedas se avientan la proeza, que a lo mejor para ellos ya no es tan difícil, pero me pregunté como le iría con los carros o los camiones, que seguramente indirectamente los apresuran, lo mismo a un ciego o aun anciano, supongo que no se adquiere completa consciencia de algo hasta que que te afecta directamente, ayer definitivamente por nada del mundo quise usar silla de ruedas, ser ciega, o anciana, por que las vialidad no está dispuesta para esas necesidades.

Y la verdad debido a la mala planeación de la construcción de las mismas no se me ocurrió como poder ayudar mas que mostrando aún mas respeto por la gente que todos los días se traslada así.

Y pensé bah, por una inflamación en el coxis te andas quejando, en un tiempo podrás seguir corriendo por los escalones, correr en las avenidas, brincar, bailar, caminar kilómetros, pasearte en bici, tener sexo :/ jajaja :( y todas esas cosas porque aun puedes caminar. Hay gente que un su vida ha sabido que se siente caminar, o que no puede correr, que no ve, que no escucha, que los años se le fueron y simplemente caminan lento.

Supongo que ya estaré completamente bien, en un tiempo.


dramas mentales, todos son dramas mentales y nada más :(